среда, 24 декабря 2008 г.

Одри Хэпберн с большой головой

- А НУ ГЛАЗА ОТКРОЙ!

Сюда смотри, я сказал! - Рявкнул ОН, -
Черт возьми, почему у тебя такая большая голова? Просыпайся, мать твою.
Маул легонько пнул это тело носком сапога. Тело поднялось.
- Я.... Я просто уснула здесь. Простите мистер.
- А ты кто, и что ты делаешь в моем саду? Ты на мою пятку забел оставить решила, да, отвечай?
- Нет-нет, я просто заблудилась и уснула. Я почти ничего не ела еще после войны. Пожалуйста, отпу

стите меня!..
- Не ела после войны, говоришь? Хм... - Маул почесал яица на затылке. - Тоже мне, Одри!
- Да, Хепберн. А откуда вы знаете, как меня зовут?
- Не-не-не-не, не верю! Постой, ты же... Мать тщестная, это же Одри Хэпберн! Обомлеть... Сама Одр

и! - Маул стал приплясывать вокруг дерева. - Ну а как, как, скажи, мне ты оказалась в моем саду?
- Я шла по этой тропинке...
- Обомлеть! Ты протоптала дорогу к моей пятке! Ты же меня забелиш, демон!
- Простите...
- А почему у тебя такая челюсть, как у рыбы, и чертовски большая голова? Ты что, субтильная?
- Да, сыбко кусать хоцца... Дай конфетку... Я могу тебе песенку спеть или икебану сделать.
- Нани? Икебана дес ка? Эээээ? Хонто??? Нанде? - Спросил Маул.
- Ватащи ва джёёзу десга, икебана хокани ироиро на кото га сасеварета хоо мо ии дес йо.
- Мейджин, тоже мне - Хмыкнул Маул. - Завязывай с японским! What a big head, hell!
- Ну так можно мне конфетку? - Снова спросила маленькая субтильная девушка с большой головой, -

Мой папа был Сталкер, ты же видишь, какая я!
- Отгадай сначала загадку - какие сигары любит нежно посасывать Дон Маул?
- Кубинские?
- Нет... Хехе, - Маул достал из-за уха косячок и тут же его подлечил. - Всякое было... И такое было. И п

о почкам палкой получал, и барыг закладывал, но своей поляны не бросил!
- Вкусно пахнет, - Сказала Одри.
- Ты варежку-то не разевай! А почему ты такая неопрятная? Я поверить не могу, что это ты. Ты знаеш

ь, ты была моим кумиром, я же тебя на блоге вывешивал! Друзья смеялись. Они любят Анжелу Джольку,

она реальная и ее теоретически трахнуть можно, а тебя вот нельзя. Ты же, вроде как, умерла.
- Ну да, - вздохнула Одри, - но сейчас я живая!
- Это я вижу - цвиркнул зубом Маул-паук. - А раз ты попалась в моем саду, будешь отрабатывать. Вон

стоит велосипед - иди чини! Надо цепь новую накинуть и смазать все...
- Но я не умею, - заблеяла Одри.
Маул снова подтолкнул ее сапогом: - Иди чини! И умойся.
Маул замолчал. Он докурил свою "Сигару", и стал вспоминать октябрь 92 года, бал Черны и мамины

передачки.
Потом Маул подумал о том, что Stefani реально чокнутая дура, которой не дают. Еще он размышлял,

почему существует элемент Германий, а Нацистия не существует?
После этого Маула забрало еще больше, и он мысленно выпрашивал прощения на свинском блоге за

то, что пропустил утреннюю молитву на обоих свиней.
А потом Маулу привидился Яцына. Паша долго и навязчиво рассказывал о Ялте, и что его творчества

не оценили по заслугам, но те-то, кто надо, все понимают!
А потом наступил вечер.
- Да-да, - воскликнул Маул и очнулся. Он стоял с лейкой на кровати в своей спальне, а на полу лежал

а Одри.
- Начальник, ведь вода же холодная!
- Брр... Как же я так... - Маул осознал, что начал бурогозить. - Он спрыгнул с кровати, и подал девушк

е полотенце: - Держи, мой друг.
Маул сейчас, только сейчас ясно осознал, что чистая и светлая Одри - это всего лишь образ в его гол

ове. На деле же ее было можно лишь трахнуть пару раз, ну а вобщем-то, она - ничего особенного.
- Одри, так вот ты какая, северная англичанка!
- Я Stefani! И мой папа знает, куда я направлялась. Отпустите меня, дядя!
- Мать твою! В РОТ МНЕ НОГИ! Что же я делаю? - Маул судорожно взглотнул: -Значит так. Бери ден

ьги, вот эти - Он достал из тумбочки 237 долларов - и никому ничего не говори! Я не хочу снова получать

по почкам. А если проболтаешься, я тебя найду. Пошла отсюда.
- Нет-нет, что вы! - Девочка выскочила из спальни и побежала прочь.
"Нихера себе, корка..." - Подумал Маул, поставил кофе, и принялся просматривать фотографии

Одри...

воскресенье, 21 декабря 2008 г.

Игра в сноубординг!

В качестве разминки Свинский блог публикует одну игру, в которую можно поиграть на досуге несколько рабочих дней.
Наслаждайтесь!

среда, 10 декабря 2008 г.

Кризис - Настоящий кризис - это...

Все изложенное ниже является абсолютным вымыслом и не имеет никакой связи с действительностью. Все имена, названия, а также содержание считать вымыслом.



Погода была дерьмовая. Это осень.
Что там и говорить, под ногами хлюпало, небо сырело, и все было ужасно серым и мрачным. Косые полосы дождя накрывали дорогу, они уже были холодными, и наверное, снег был бы проще.
Улица замывалась, фонари пропадали среди выбоин дорог, и ощущение создавалось такое, словно это мир Макса Пейна.
Аодфьл чертовски продрог, и батареи в этом подъезди не грелись совсем. Проклятые наркоманы влачили свое жалкое существование в подвале, и сегодня не высовывались погреться, отчего было спокойнее.
И кто знает, почему так сильно льет дождь? Казалось бы - слепая вспышка, грохот, доля мгновения, и все накрывает полоса сплошного дождя. А потом проходит целая череда дней, но ливень не стихает. Уже все дороги размыты, прозябли даже воробьи, а отопления все нет.
К черту этот гребанный 2023 год!
Аодфль стал вспоминать, что же все-таки произошло. О, да, все так и было! Наркомания заполонила страну еще в 90-е годы прошлого века, за ней, по темной ниточке, пришел СПИД.
Отчего так получилось, не знал никто. В конце концов, благодаря милиции и широкой пропоганде против наркотиков, рост наркомании удалось сдержать.

В 2009 году, когда ввели антиалкогольную политику, постепенно благополучие вернулось в страну, и даже кривая рождаемости пошла вверх. За ней наблюдался резкий спад наркомании. Казалось, мы спасены.

Но Одновременно с этим во всем мире - в 2008 и 2009 годах - вставало производство, и самым модным словом было слово - "кризис". Никто тогда не знал, что это простая пропаганда и искуственно посеянная паника, призванная обвалить автомобильные рынки.
Тысячи людей были уволены, товарооборот падал, а один китайский монах даже рвал на жопе волосы и сдавал их по пять рублей вместо пакли на российскую границу, чтобы прокормить шестерых своих беззубых детей.
Вставшее производство на холостых оборотах помогало зарабатывать огромные деньги игрокам фондовых бирж. Американская мечта в еврейском воплощении давала сверх-прибыли избранному меньшинству, в то время как реальных товаров не производилось.
Но биржевая система не рухнула, она жива и до сих пор.
Аодфль плюнул на пол. Он стал вспоминать события дальше.
Президент того времени, господин Медведев, увлекался чтением свинского блога, откуда почерпнул гениальные экономические идеи. В итоге новый толчок развития экономики сделал Россию самой богатой страной в мире.
Аодльф отвлекся снова. Он стал вспоминать, что тоже читал Свинский блог.

Рассуждения блога были простыми.

1. Как известно, Китай закупал у РФ огромное количество древесины по низким ценам. Далее, в Китае шла переработка этой древесины, и получившиеся товары - как-то - печатная продукция, бумага, палочки для приема пищи - перенаправлялись в страны с высоким ВВП. Такими странами были, например, Япония и та же Россия.
Доходило до того, что за счет своего высокого ВВП в разных странах стоимость товаров из древесины была низкой, и даже СПАМ присылали в реальные почтовые ящики в виде бумажных рассылок. По полкиллограмма бумаги в день на каждый почтовый ящик - этот лес просто выбрасывался в мусорный бак.
Сначала решили легализовать рубку леса, а не распродавать его в темную. После легализации экспорт леса из России существенно ограничили, и вместо пятидесяти вагонов в Китай отправляли всего один вагон.
Страны, не имеющие собственных лесных ресурсов, стали испытывать острый дефицит, и, как следствие, цены на древесину взлетели.
На взлетевших ценах экспорт вновь увеличился, но только до 10 вагонов вместо 50.
В итоге, суммарные средства, поступающие предприятиям рубки леса и в бюджет все равно увеличились, и более чем в два раза.
Прибыль от всей лесодобывающей промышленности подняли в два раза, сократив рубку леса в пять раз!
Это поистине божественно. И случилось то, что и должно было случиться. В развитых странах перестали растрачивать бумагу тысячами тонн просто так, а РФ заимело деньги на создание перерабатывающих комплексов, а кроме того, снизило темп вырубки лесных массивов.

2. Воодушевленные успехом, наши политики шли дальше.
Следующей в ход пустили рыбу и - крабов. Невозможность легально продавать продукты вроде морских крабов, создавала очень высокие цены на эти продукты внутри страны.
Потому что браконьерам было гораздо проще продавать эту продукцию зарубеж, не имея проблем с законом.
Крабы стоили в России в четыре(!!!) раза дороже, чем в ближнем зарубежье, а так, как этот товар и сам по себе был дорогим, простые люди не могли позволить его себе.
Тогда легализовали и эту отрасль, существенно расширив квоты на добычу морепродуктов и снизив стоимость этих квот.
Рынок внутри РФ получил ходовой товар и целый механизм для дополнительного роста.
Возможность торговли на внутриннем рынке избавила браконьеров от необходимости сдавать товар в ближнее зарубежье по бросовым ценам, и теперь стоимость тех же крабов стала в РФ даже ниже, чем за рубежом.

Этот шаг пролил свет на осознание абсурдности ситуации, которая сохранялась до 2008 года.

Были страны, которые состояли почти сплошь из больших городов. Эти страны не имели ни нефти, ни дерева, ни древесины, ни рыбы, ни пищи, ни даже собственных зерновых ресурсов.
Но тем не менее милионные толпы старперов в этих странах каждый вечер ходили с большими корзинами по магазинам и покупали себе все и в избытке - как-то: морепродукты, мясо, фрукты, овощи, экзотические ягоды и дорогие коньяки и вина, произведенные за рубежом.
За счет чего???!!! За счет абсурдности экономической системы, царившей в мире вплоть до 2008 года (а может, и больше).
Ведь в этих странах люди пользовались ресурсами и товарами людей из других стран, производящих эти ресурсы и товары, а что они могли дать в замен? Да ничего!!! Жалкие виртуальные понятия вроде активов, долларов и акций и еще всякой схожей дребедени.
Должно быть, люди сырьевых стран большие дураки, что позволяли руководителям раздавать богатства их страны зарубеж почти задаром. Ведь внутренний рынок - гораздо в большей степени способен поднять экономику.
Но главное - простые люди теперь смогли бы сами есть всех этих крабов и экзотические ягоды, а уже зарубежные граждане ломали бы голову, кому бы еще отсосать, чтобы получить кусочек себе.
При таком обороте сырьевые страны станут богатыми в том смысле, что люди в них будут богатыми. ЛЮДИ! Именно Вы и именно Ваши соседи и коллеги. А не какие-то там единичные проворовавшиеся олигархи на своих яхтах. Причем, даже не русской национальности.

О чем это я? - подумал аодльф.
Ах, да... Россия расцвела. Рынки никуда не делись, есть хотелось всем и всегда, и производства заработали с новой силой.
Но беда нового мира - СПИД, черной иглой поражал всех, кто еще пытался укрыться. Осознание ужаса произошло после того, как здоровых людей осталось меньше, чем зараженных.
Потом началась большая Волна Мести, и это был 2017 год. Отчаянные и озлобленные, люди стали вставлять иглы с вирусом в перила подъездов, в сиденья автобусов, а иные просто кололи ими прохожих. Волна Мести захлестнула весь мир.
Глупцы! Придурки и дебилы, они сделали хуже только себе. Потому что люди, которые заражались спидом, теряли волю, и переставали работать и помогать тем, кто уже был болен.
Потом пошол большой Наркотический Мор. Он катился около года, когда треть всего населения земного шара пристрастилась к тяжелым наркотикам.
Во время мора, продлившегося три года, умерло больше половины населения планеты. Это были страшные времена.
Повсюду стояла невыносимая вонь гнили, и людей перестали хоронить, а бросали так, как есть.
Китайцы захватили Ташкент, и видимо, готовились двинуться дальше на Россию. Но Ташкент был ошибкой. Волна Мести именно через Ташкент прорвалась в Китай. Были ли это тренированные проститутки правительства, или простые шлюхи, но Китай накрыло сильнее всего.
Один китайский монах отрубил себе хер топором, ибо боялся, что через похоть заразится спидом. Но он не учел, что на лезвии топора уже был вирус, и, как это иронично не звучит, заразился он именно в то время, когда отрубал себе член.
Если бы монах только мог об этом знать тогда, он бы не стал рубить члены и всем своим восьмерым беззубым детям.
Кто мог знать в 2008 году, что настоящий кризис человечества - это проблема СПИДА?

Аодльф сплюнул. Сейчас почти безлюдье, и холодный дождь льет не спроста. Этот мир умирает, и кто может его спасти, кто?
Хорошо еще, что удалось избежать мировых войн, но как быть с вирусом?
Внезапно, в темноте размытой улицы, Аодльф увидел, как отчетливо блеснуло что-то большое и металлическое...




Все вышеизложенное является абсолютным вымыслом и не имеет никакой связи с действительностью. Все имена, названия, а также действия считать вымыслом.
To be continued...